24岁女性讲述性，历程

　　　　一名24岁在外漂泊的女性讲述性历程，讲述怎么样从单纯女生过度为开放、放任的女性，现在被誉为风情万种的女性诱惑销魂多名男士。

　　我是一个24岁的女人，确切一点说应该是女性。回首往事，我怀念有处女膜的日子。它是女生的守护神，使人坚定、纯洁。目前的我在性与爱的迷茫中失去了自我，坦率地说，我变成了一个放浪的女性。假如爸爸妈妈了解了我目前真实的情况，必然会感到痛心疾首的。由于，从小在书里我就了解了美好的爱情，了解了女性身体上的贞操非常宝贵。虽然妈妈从不和我说这类，但她的一些议论使我了解了处女是多么珍贵。以前，我一直觉得初夜要给将来的老公，但，我并没坚守住，我堕落了。

　　初中三年级的时候有一个出色的男生对我非常不错，后来我也慢慢地喜欢上了他，产生了朦胧的爱意和习惯性的牵挂。但我当时不敢谈恋爱，爸爸妈妈从小对我管教严厉，常常叮嘱我不准小孩子早恋。所以，当收到他写给我的求爱卡片时，我脸红心跳好一阵后，立刻回信拒绝了他。我在信中委婉地说，大家还要高考考试呢，这类事将来再说吧。虽然这样，我还是一直悄悄地关注他，直到后来大家都考上了大学，大伙都把关系定位成普通朋友。

　　上大学没多长时间，他打电话告诉我他有女友了，是比他高中一年级个年级的师姐。那天，我在电话里说着祝福的话，心中却有说不出来的苦涩滋味。我恨自己没勇气表露真实的想法，虽然我了解只须说出真话，他或许会回到我身边来，由于他有女朋友后还是不时流露出对我的好感。我羡慕他可以把爱大声讲出，而自己却只能压抑，再压抑。但无声无息中，我发现自己已经陷入了这场感情漩涡。

　　大一暑假，在他来看我的三天里，我把第一次接吻给了他。那天，我终于说出了心中的爱意，但当他说要抛弃女朋友和我在一块时，我坚决地拒绝了他。还是拒绝，还是压抑，这就是我和他的爱情宿命。我不可以为了我们的幸福去伤害另一个无辜的女生，她比我更爱他，虽然他爱我甚过爱她。后来的三年里，我拒绝了所有男生。身为天蝎座，天性里具备双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：将来找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。

　　毕业后，我留在了北京，找了份看着还很好的工作。这是家小有知名度的IT公司，我是公关部员工，目前我做到了经理。试用期非常辛苦，但我的成绩很好，我的外型和交际能力在公司算是出类拔萃的。虽然在工作时可以完全投入身心，但下班后常让我感到孤寂。

　　一个偶然的机会，一个与我同一批进去的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男士，有一张孩子脸和阳光灿烂的笑容。见他的第一眼我就感觉大家会发生点什么。后来大家飞速开始了交往。在来北京之前，他曾在另一个城市一个人闯荡了三年。那时候我没任何社会历程，并没意识到他的这段历程有哪些特殊意义。目前的我不信赖那些在外漂泊多年的男性，感觉和他们在一块会没安全感，由于在他们孤身闯荡的生涯的开始，也就是他们有了明确的功利心的开始。在他们身上，我不少次看到的是冷漠、世俗和不宽容。可是当时那个未经世事的我头脑简单，连基本的判断能力都没。那时候我只不过感觉他这类年来非常辛苦，我对自己说必须要好好爱他。外表斯文的他，却有着游牧民族一般野性的心灵，他常对我灌输一些爱要放开点的思想，并时常向我讲解将来不计划结婚的原因。他还说目前男性对处不处女根本不在乎。这和家人与我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑之间同意和反驳，和他也有了一些小矛盾。

　　不了解是为了工作便捷，还是为了和我多一些接触机会，他从以前租的房屋里搬了出来，在我单位附近重新租了一个房间。他说如此大家的距离就近了，由于我以前住西边，他却在东边。进住的第一个晚上，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清，但我当时并没计划和他发生性关系。后来，他在床上提出需要。我不想，非常紧张，他没办法进入我的身体。我因此暗暗开心，由于我还是想在婚夜时再付出贞操。于是，我按他教的办法用别的方法尽可能满足他的需要，但我没办法答应用嘴满足他。这种行为让毫无实质性历程的我感到恶心。

　　半个月后，他提出分手，我追问缘由，他一脸冷漠地说，他不想和我如此一个不敢于付出的女性在一块，他还说和我在一块只能感觉到压抑。的确，我付出的太少，达不到他所期望的爱就爱得疯狂的程度。可是，他又为我付出了多少，他从来没想过要和我结婚，甚至没表示过要和我正经地恋爱，我又如何有勇气付出我的所有？目前我把那个男性看透了，他当初和我在一块只不过由于寂寞，只不过想在我身上得到性的满足。那天，我痛快地答应了分手，虽然当时心中有的隐隐作痛。

　　还好，繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。但在孤寂的夜晚，我常常会掉眼泪，我感觉委屈，由于我是那样真诚地对他，可得到的却是那样的结果。想想也感觉可笑，那时我还有过寻死的念头，但理智没让我那样做，我可以轻贱我们的生命，但我需要为我的爸爸妈妈负责，我是独女。家不在这个城市，好友四散在全国各地，在心情灰暗的季节，身边却没一个知心的人来安慰，想到这类心中就满是凄冷。在繁碌工作后的闲余时间里，我无处可去。后来我掌握了上网，疯狂地迷上了聊天，把平时积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉的快感与陌生人的安慰让我可以暂时地平静。

　　不过，我那时是理智的，刻意防止网恋。我还是想对自己负责，对爸爸妈妈负责。分手后，大家仍是同事，仍在相见，免不了会有接触，我装得若无其事。大家原来的交往由于隐蔽，单位里少有人了解大家真实的关系，仅仅以为大家是关系相当好的朋友。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。那时候我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次和我开玩笑说过，他不会喜欢上他的女助手，由于把她勾上手对他来讲太没挑战性了。不言而喻，他对那个女生也不会动几分真情的。就在我了解他有了新女朋友后的第三天，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：你太守旧了。转身前，他嘟哝着甩出一句：老处女。当时我坐在椅子上一动不动，但心里有一种天崩地裂的震撼感觉。后来我想，那时坐着的我仿佛风化的岩石，表面可能没任何改变，内心里实质已经有四分五裂的伤痕。

　　从小到大，学校的老师、亲戚邻居、目前单位的领导对我的评价都是单纯。事实上，这只不过我天生双重极端性格中的一面，在日常表现出的一面。

　　我目前仍感觉那时是爱他的，由于他给我的伤害让我感觉摧心肝。同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我非常不错。半年后，总部一个元老的独子也成为大家的同事。他比我小三岁，和我同一部门。他首次见我，就当面称赞我漂亮。他是花花公子型的男性，我看得出他的想法。后来的接触中，他又断断续续地暗示说，将来要让我达成所有些梦想，而且还说他能同意女友比他大三岁。他是个非常有头脑的男生，和我前任男朋友的关系也非常不错。我感动于他对我的好，就坦白地告诉了他我和前任男朋友的所有。当时他非常吃惊，由于他从未听前任男朋友说起过。不久，在一次结伴外出办公时，他对我说，他不在意我的过去，并期望我成为他的女朋友。我没法同意，由于我对他没感觉。后来他和另外一个关系一直很好的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两岁。

　　让我耿耿于怀的是，不久后的一天，在办公室里，这个小我三岁的男生在我座位旁边与我前任男朋友同时用嘲笑的口气说了句：老处女。他们或许并非在说我，由于他们并没看着我。但我听到了，我不知道为何他们要讥笑是处女的女子。这让我联想到首次听到前任男朋友用责骂的语气说老处女的情形。我非常难受，但我不可以表现出来。

　　当时我非常苦闷，我不知道是为何。我问另外一个男同事，是否在乎自己所爱的女性不是处女。他说，假如他所爱的女生是真心爱他，就不在乎。同时，我妈妈和最亲的表姐却在电话里一再警告我，结结婚以前不要和男性发生任何性关系。那时候我真的感觉累了，也就是在那时候，我对我们的处女身份感到了厌恶，由于处女二字太沉重了，压得人喘不过气来。

　　下班后我还是喜欢在网上聊天，网上有不少人喜欢我，更有一些男性赤裸裸地向我表达爱意，尽管大家都不了解他们是哪种人。但他们都不知道我，由于他们不知我性格中的另一面。后来，在网上我会用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。但下网后还是有讲解不清的烦恼，却无人给我确切的回答。为何男性会瞧不起处女？我是否应该舍弃处女身份？这类心结严重干扰了我的工作。更要命的是，我每天都会看到前任男朋友！但我又不可以舍弃掉这份工作。那时我真的想过死。

　　在这段时间，一个在工作中接触到的男性表明了追我的势头。他不是当地人，是做旅游业的，人非常有能力和想法，有的小钱。但他的常识实在太少了，修养方面也紧急不足，不过我感觉他心不坏。心情灰暗的我时常在工作后接到他的邀请。后来他介绍他的表妹和我认识，那是个非常不错的女生。日渐地，他们的关心使我感到了一些温暖。他在任何可能的时候都会表现出对我的关心：上街一直主动需要帮我拎包，每次都会把我送回家甚至到他表妹那儿玩的时候，睡前他会需要帮我洗脚，倒洗脚水。我心里已经感动得不能了，但我还是下狠心拒绝了。我不想欠他的情，由于我觉得自己没办法给他爱。有时我也犹豫：算了，就如此结婚吧，我非常累了。

　　那年国庆，公司放假，我又接到他的邀请。他表妹的男朋友来京，要我过去一块玩。那天大伙玩得十分尽兴，我也例外地喝了一些酒。后来他表妹和男朋友去酒店开房了。当时已经是深夜时分，我住的地方大门已经关了，我只好和他一块回到他的住处。他说让我睡他的房间，他睡客厅的沙发。没想到的是，等我睡下后，他却进了房间，坐在床边央求我。这只能让我感到厌恶，我窝在被子里没理他。后来他忽然抱住我，用力挤进了被子，说只想抱着我睡会儿。我犹豫了一下，没阻止。我不了解当时是出于什么心理，或许我是真的累了，厌倦了，厌倦那样辛苦地守护着那层处女膜。在所有将要发生时，我没阻挡住他，虽然我心里非常了解，只须我喊停的话，他是不敢乱来的。我承认我是一时心软，没抵住魅惑。后来，在刹那的疼痛中我清醒了，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我用力地把他推开，并威胁他若不回他一个人的房间，我立刻离开。他无奈地走出房间后，我发现擦拭下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。看着血，我掉下了眼泪，不了解是由于害怕，还是由于感伤命多作弄来源www.163xjk.com。我苦守的处女身份就这么结束了，没给自己最喜欢的男性，却给了一个自己厌恶的男性。那时候我是真的感觉害怕，不是害怕将来，而是害怕自己。由于我已经把握不住自己，做出来的事情一直与本意不同，这就意味着我不再是我们的主人了，还有哪些事情比这更可怕的呢？

　　清晨，我疼醒了。那时天刚蒙蒙亮，我穿好衣服就无声无息地出了门。我已经不知该怎么样面对所有了。我怕他醒后会追来，可我又无处可去，那时候我想到了家，想到了爸爸妈妈。我庆幸，在这世界上总有一个地方是可以去疗伤的。后来，我打的到了火车站，等上了回家的列车后我才松了一口气。

　　国庆在家，我感到前所未有些轻松，不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心日渐放松。

　　国庆假期结束，我回到公司。那个把破我身的男性还在疯狂地四处找我。我整天不敢出办公大楼，由于他在那里守着。他打我的呼机，打办公室的电话，我叫接电话的同事说我不在。那时我的心里只有恐惧，我害怕见到那个男性，好像他不止是在一夜之间摧毁了我的处女身的人，而且像个魔鬼一般想要控制我的灵魂。

　　后来他终于在电话里找到我，我惶恐地拒绝了他所有些央求。他的态度开始缓和。后来，他还邀我出去玩过，我的心态也渐渐平静下来，但只答应有他表妹陪同的时候才去。

　　去年12月中旬的一个夜晚，他邀我到咖啡店坐坐。那是公共场所，我没拒绝。在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我非常不错的生活。我又难过又好笑。难过是由于我没法爱上他，虽然他是真心。好笑是我不喜欢的人向我求婚，我爱的人却从不说结婚。

　　在这段时间，我在网上认识了美院的一个大我四岁的研究生，他和我是老乡。大家在网上几乎没如何聊过，但我给他留了我的电话。打过两次电话后，我答应同他去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。见面后，其实并非想象中的一见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男士。但或许是相同的疲倦感吧，大家走到了一块。做之前我问他在不在乎处女。他说无所谓。我告诉他我是首次。说这话时我不感觉羞愧，也没觉是在说谎，由于这确实是我主动的首次。那天，我没阻止他的任何行为，整个夜晚我都忍住了疼痛。我期望平平静静地像旧式的夫妇，慢慢和他进入感觉。

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